Psychologie / Psychanalyse

Changer son corps, l'« améliorer » n'est plus un problème technique. Les solutions sont aujourd'hui bien au point et les chirurgiens ne manquent pas. S'il est désormais facile d'arrondir un nez, de diminuer une poitrine ou d'effacer des rides, le vrai problème se situe ailleurs, souvent très loin de la salle d'opération. Car comment savoir ce que l'on veut vraiment ? Que cache le désir de transformer un nez qu'on « n'aime pas » ? Le corps idéal que nous recherchons à tout prix, ce « corps du désir » est le fruit de notre histoire, des idéaux transmis par notre culture, par nos parents... Le nez n'est pas seulement un appendice de dix grammes de chair mais aussi le support d'une identité ; le sein n'est pas seulement une glande à géométrie variable mais aussi le symbole de la féminité. Si l'intervention chirurgicale offre parfois un véritable mieux-être, nombreuses sont les patientes que le meilleur bistouri du monde ne parviendra jamais à satisfaire. À la demande des chirurgiens plasticiens de l'hôpital Rothschild, le professeur Gérard Le Gouès, psychanalyste, écoute ces candidates à la beauté « sur mesure ». Un désir dans la peau retrace plus de vingt ans de rencontres, de parcours, de projets qui, aboutis ou non, mettent en évidence la nécessité de réfléchir sur soi avant de vouloir « se changer ».

Qu'arrive-t-il à mon enfant ? Il se lève la nuit, vient dans notre chambre en pleurant, il nous dit qu'il a peur. Pourquoi ne peut-il pas rester seul, même un moment ? Il fait encore pipi au lit ; ça m'inquiète et... ça m'énerve ! Il n'a pas de copains, il est dans mes jupes. Pourquoi ma fille traîne-t-elle dehors, on ne sait trop avec qui, et ne fait-elle plus rien en classe? Que se passe-t-il dans sa tête?... On ne consulte pas encore le pédopsychiatre ou le psychanalyste aussi facilement que le pédiatre ou le dentiste, et pourtant, la consultation d'un psychanalyste d'enfants produit des transformations qui peuvent être spectaculaires. Nora Kurts nous fait suivre ici au plus près, de façon concrète et vivante, sept traitements d'enfants d'âges différents. Elle expose avec une franchise exceptionnelle son travail de psychanalyste. On sait que l'enfant s'exprime plus par le jeu ou le dessin que par le récit de ses problèmes. Le divan traditionnel n'a pas sa place dans les thérapies d'enfants ; mais, comme avec l'adulte, la psychanalyse de l'enfant conjugue un cadre théorique rigoureux, une méthode reposant sur les associations d'idées, libres et imprévisibles, et surtout la rencontre de deux individus. C'est à cette rencontre que nous convie Nora Kurts.

« Il n'y a plus de pères... » Et quand on parle de ce père justement, c'est en termes négatifs : il est absent, manquant, inconsistant. Il démissionne, prend la fuite, ne tient pas son rôle... S'il est présent, tendre, attentif, on le traite de papa poule, le voyant comme un double ou, pire, un concurrent de la mère. Pauvre père ! Quoi qu'il fasse, ça ne va jamais. À croire que tout le monde a la nostalgie du pater familias, autoritaire et distant, et qu'on ne supporte pas de le voir occuper une nouvelle place, se détacher d'un modèle qui n'a plus cours aujourd'hui. Le père dérange-t-il ? Pourquoi la société a-t-elle tendance à le nier et à tenir compte essentiellement de la mère ? Ce sont les questions que pose Simone Korff-Sausse, montrant que le père n'est pas un mythe et que les hommes contemporains, loin de démissionner, sont en train d'inventer des modèles de paternité tout à fait inédits. Ce changement en profondeur peut être considéré comme une révolution dont les conséquences sur la famille sont plus positives que certains ne le laissent entendre.

En matière de sexualité, tout a changé, et pourtant rien n'a bougé dans l'éducation des enfants. Alors que notre société se dit libérée et que la sexualité n'est plus considérée comme un tabou, les parents restent aussi silencieux sur le sujet que ceux d'hier. Or, l'explosion des techniques de l'image fait que les enfants sont maintenant confrontés très tôt à la pornographie. Ce paradoxe entre l'exhibitionnisme vulgaire d'un côté et le silence parental de l'autre apparaît comme la cause majeure du désarroi de l'adolescence. Didier Dumas donne la parole aux adolescents. Ils confient leurs expériences, leurs troubles, leurs peurs, s'expriment en toute liberté sur ce sujet délicat et intime. Pour que nos adolescents et les générations suivantes puissent avoir une vie sexuelle plus épanouie, il est urgent d'apprendre à leur parler de sexualité. Mais contrairement à ce que l'on croit, cela ne se résume pas à expliquer la reproduction et les différents risques encourus. Cela suppose de pouvoir parler d'amour et de désir et ce dès le plus jeune âge.

Qu'est-ce qu'être un homme aujourd'hui ? Comment les pères, les fils, les amants, les conjoints se représentent-ils la virilité, l'autorité ou les rapports entre les sexes ? Le monde change et bombarde les hommes de questions auxquelles il leur est souvent difficile de répondre. D'autres s'en chargent pour eux et nous prédisent l'apocalypse : la confusion des genres et la féminisation des mâles seraient sur le point de provoquer l'effondrement du monde occidental ! Dans une société organisée autour de la suprématie des hommes sur les femmes, l'égalité fait peur. Au point, parfois, de provoquer un désir violent de retour en arrière, au temps où les hommes pouvaient exiger et exister sans se poser de questions. Et si nous étions, tout simplement, en train d'avancer ? Si ce malaise qui bouscule les hommes dans leur vie intime était un signe encourageant d'évolution vers une société plus apte à l'échange entre les sexes ? En comprenant comment se construisent les hommes, leurs forces et leurs fragilités, les peurs inconscientes dont ils doivent se libérer, on peut entrevoir déjà l'esquisse de cette société nouvelle, fondée non plus sur les relations de pouvoir entre les hommes et les femmes, mais plutôt sur l'harmonisation des sexes, sur la différence des individus, et sur l'intimité partagée. Rien d'apocalyptique, bien au contraire ! Serge Hefez est psychiatre, psychanalyste, thérapeute de couple et de famille. Il est également responsable de l'unité de thérapie familiale du service de Psychiatrie de l'enfant et de l'adolescent à l'hôpital de la Pitié-Salpêtrière à Paris. Il est l'auteur chez Hachette Littératures de La Danse du couple, avec Danièle Laufer, et de Quand la famille s'emmêle.

C'est aujourd'hui l'amour qui régit nos rapports intimes, à l'exclusion de tout autre principe. Ainsi dans le cadre de la famille, l'amour supplante l'autorité et loi. Désormais, on fonde le lien familial sur un sentiment par définition instable et fugitif. Qu'en est-il pour nos enfants ? L'amour qu'on leur porte échappe-t-il aux égarements du coeur et aux changements de température affective ? Voilà l'idée dominante du moment : on aimerait nos enfants pour toujours, d'un amour idéalisé. Cette relation prend alors une importance inédite et une nouvelle dépendance s'établit : non plus celle de l'enfant vis-à-vis du parent, liée à son immaturité, mais au contraire celle du parent vis-à-vis de l'enfant qui devient le pilier d'un rapport stable : le parent a besoin de son enfant. Faire de l'amour la seule fondation du lien n'est pas dépourvu de risque. Car l'amour est un sentiment ambivalent et violent. Cette violence s'exprime pourtant dans les attentes narcissiques envers nos enfants qui doivent être parfaits pour justifier tout ce qu'on leur sacrifie. Comment aimons-nous nos enfants ? Cet amour est-il aussi pur et désintéressé qu'on le prétend ? Pourquoi avons-nous tant de mal à faire preuve d'autorité et à punir quand c'est nécessaire ? Pourquoi avons-nous si peur de ne pas être aimés de nos enfants ? Mêlant sa pratique de psychanalyste et de thérapeute familiale à une réflexion historique sur l'évolution de la famille, l'auteur nous incite à réfléchir sur notre rôle de parents..

Pourquoi les plaindre ? En intégrant une classe préparatoire aux grandes écoles, les bons élèves poursuivent, depuis la maternelle, un parcours sans fautes. On méconnaît néanmoins trop souvent le prix de l'excellence. Entre l'investissement des parents et celui des professeurs, comment être à la hauteur ? Face à la pression tous azimuts, ces étudiants pas comme les autres mobilisent des mécanismes de défense pour s'adapter. Peu échappent aux troubles du sommeil et aux maux de tête. Tous traversent des périodes d'anxiété, de doute ou d'abattement. Le rythme soutenu et le contexte stressant révèlent chez certains des fragilités psychiques souvent anciennes. Les plus vulnérables paieront un lourd tribut à un idéal auquel ils se sont identifiés. Du bon élève mû par la peur de décevoir au porteur d'un mandat familial, de celui qui s'épuise en lançant en vain des signaux d'alarme à cet autre installé dans la logique addictive du « toujours plus », ce voyage dans les filières de l'excellence nous en dit long sur les mécanismes d'apprentissage, les difficultés de l'adolescence et les priorités que la société assigne à ces enfants.

Chaque chanson aurait-elle un secret qui « s'attache à notre âme et la force d'aimer » ? C'est le pari que fait le psychanalyste Philippe Grimbert en déchiffrant le message inconscient de succès aussi populaires que « Papa pique et Maman coud », « Scoubidou », « L'Aigle noir » et bien d'autres encore. Ce message que nous percevons à notre insu concerne chacun d'entre nous au plus près. Laissons-nous donc accompagner par l'auteur et « chantons sous la psy » ! Leçon de psychanalyse en musique, ce livre nous promène à travers les grands thèmes cachés au coeur de ces mélodies si familières : la différence des sexes, l'inceste, les embarras du corps ou la sexualité infantile. Il éclaire du même coup le mystère de l'extraordinaire impact de la chanson sur notre imaginaire. Vous pensiez bien les connaître, ces chansons si célèbres après la lecture de cet ouvrage vous ne les entendrez plus jamais de la même façon !