Comprendre et agir

Guérir de l'invisibilité L'amour et l'attention d'un parent sont les fondations sur lesquelles un enfant construit son identité. Mais que se passe-t-il lorsque ces piliers font défaut ? Même si aucune maltraitance physique n'est constatée, la violence peut passer par le manque de chaleur, de soutien ou d'intérêt de la part des parents. Ces carences parentales ont un effet traumatique. Elles pèseront sur une vie d'adulte comme elles auront pesé sur la construction de l'enfant. En questionnant la façon dont la négligence parentale compromet l'attachement, ce livre met en lumière les effets insidieux de ces manques. Mauvaise estime de soi, difficultés à nouer des relations saines, peur de l'abandon ou encore quête incessante de validation, les blessures de l'enfance peuvent perdurer longtemps. La bonne nouvelle est qu'il est possible de les guérir, en y donnant du sens et grâce à un cheminement psychocorporel. Alors l'invisible rendu visible devient le terreau de forces nouvelles et transformatrices.

Ce lien unique entre mère et fille, entre amour inconditionnel et conflits inévitables, mérite d’être compris pour mieux le vivre.

Décoder le passé pour aimer au présent Nous sommes nombreux à chercher l'amour, à rêver de tendresse, de réciprocité. Pourtant, pour beaucoup d'entre nous, l'amour est aussi source de confusion, de répétition douloureuse. Pourquoi choisissons-nous le même type de partenaire ? Pourquoi nous contentons-nous de si peu, parfois même jusqu'à accepter la violence ? La réponse ne se trouve pas dans ce que nous vivons aujourd'hui, mais dans ce que nous avons vécu hier. Croyances, mémoire traumatique, peur de l'abandon, loyautés familiales et rôles inconscients sont au coeur de nos histoires. Eva Lomba-Le Bihan nous aide à comprendre comment les traumas - souvent anciens, parfois invisibles - orientent, fragilisent ou désorganisent nos liens au présent. Ce livre vous invite à les reconsidérer, non pas comme des erreurs, mais comme des tentatives de réparation. Et à reprendre le pouvoir sur vos dynamiques amoureuses, en douceur, en conscience, en transformation.

Il n'est jamais trop tard pour construire des liens apaisés. L'impression de retomber toujours dans les mêmes travers dans ses relations... Se sentir dépendant affectivement de son partenaire, de ses enfants, de ses amis... Avoir des difficultés à s'engager... Ou bien peut-être un peu de tout cela. Les blessures relationnelles, pour la plupart vécues pendant l'enfance, nous affectent encore à l'âge adulte puisque nous les répétons bien malgré nous pendant notre vie. Selon la qualité des relations vécues avec nos parents, nous avons développé une certaine façon d'être au monde, d'être avec les autres et d'être avec soi-même, émotionnellement. Ces façons de fonctionner sont appelées "styles d'attachement". Cet ouvrage propose d'identifier notre type d'attachement (sécure, anxieux, évitant ou désorganisé) et celui des personnes de notre entourage pour tendre à une meilleure acceptation de soi, à davantage de sécurité intérieure et à d'autres possibles affectifs. "Des propos inspirants qui invitent à résoudre les souffrances liées à l'attachement par la voie de l'introspection, des prises de conscience et des changements concrets." Dr Marc Pistorio, psychologue

Comment distinguer une dispute d'une relation toxique ? Reconnaître les violences dans le couple d'Anne-Laure Buffet offre des clés pour identifier l'emprise, le contrôle coercitif et les violences invisibles qui minent le quotidien.

Et si la pire violence venait de vous-même ? Ce livre percutant de Géraldyne Prévot-Gigant révèle comment auto-dévalorisation, culpabilité et syndrome de l’imposteur sabotent votre quotidien.

« Nourri de la grande expérience de son auteur, ce livre concret, aidant et bienveillant nous aide à comprendre et ajuster l'équilibre entre vie professionnelle et vie personnelle. » Christophe André, médecin psychiatre Le travail occupe une place majeure dans notre existence. Il nous permet d'exister dans la société, de nous y sentir utiles, mais aussi de nous réaliser, d'être reconnus pour nos compétences. Le travail nous apporte une stimulation intellectuelle et, lorsque nous estimons avoir relevé les défis qu'il pose, la fierté de nous être dépassés. Travailler, outre les seules compétences professionnelles, engage de multiples ressources - de temps, d'énergie, de valeurs, d'émotions... Et parfois, quand le travail devient une souffrance, ces ressources viennent à s'épuiser. Car ce dernier peut être aussi dévastateur qu'épanouissant. Comment le besoin de reconnaissance, la pression de performance ou le manque de sens peuvent-ils se transformer en mal-être quotidien ? Guérir de son travail revient à développer un rapport plus équilibré entre ses besoins et ses limites, sans renoncer à son épanouissement.

Être alcoolique signifie pour la plupart des gens boire tous les jours. Mais les usages d'alcool sont beaucoup plus variés que ce que l'on peut penser. Un grand nombre de personnes recourent en effet à l'alcool de façon épisodique, après de longues périodes d'abstinence, en recherchant une ivresse maximale, et en regrettant après-coup cette consommation excessive. Ce type de consommation intermittent est souvent lié à des épreuves ou des problématiques de liens affectifs remontant à l'enfance.« Peu importe les différences d'évènements de vie et de fonctionnement des parents, il y a souvent un marqueur commun chez les personnes souffrant d'addiction (chronique ou épisodique) : l'insécurité affective. Elle se caractérise par un manque de réconfort, de soutien, de tendresse, de valorisation dans l'enfance. Elle va engendrer un autre type d'insécurité, l'insécurité émotionnelle : difficultés à exprimer ses émotions, à les contenir, les réguler, etc. Ces insécurités vont entraîner une recherche active de solutions et de stratégies pour les contrer, et c'est ici qu'intervient l'alcool. Il est toujours là lorsque l'on a besoin de lui, il répond toujours présent. Il dilue les angoisses, il vient réchauffer les coeurs et réconforter les peines. Il n'y a pas de discontinuité, pas d'absence : le produit est accessible et son soutien indéfectible. »

Comprendre ses mécanismes pour retrouver sa liberté L'emprise est un lien nocif, difficile à défaire et qui détruit à petit feu. Elle s'installe de façon insidieuse, progressive, presque invisible, dans les collaborations, au creux des couples, au sein de relations familiales. Des situations où l'un s'infériorise, se met au service des exigences d'un autre, qui domine, impose son rythme, son humeur, sa volonté. L'emprise est une relation qui conduit à une lente dégradation de l'estime de soi et trouble le désir de vivre. C'est la personne sous emprise qui consulte les professionnels, jamais l'« empriseur ». Par définition, celui-ci ne se remet pas en question. Pour la personne sous emprise, toute la difficulté est donc de se libérer seule, alors que la force exercée par l'empriseur ne faiblit pas. Ce livre déroule les étapes de l'emprise, depuis la phase de séduction jusqu'à la dépendance de la victime, ainsi que les ressorts psychologiques à l'oeuvre, du point de vue de l'empriseur comme de la personne sous emprise. Il donne les moyens de se libérer de ce lien pathologique et met en lumière les conditions nécessaires pour redevenir soi-même et se réapproprier sa vie.

Se reconnecter à l'autre et à soi-même Fuir l'intimité et la proximité affective, se sentir extérieur à sa vie, avoir des difficultés à dialoguer et à exprimer ses émotions et ses sentiments, même à ses proches, peut être le signe d'un attachement dit « évitant ». Le mécanisme de défense qui consiste à se couper de ses émotions permet, durant l'enfance, de faire face voire de survivre dans un contexte familial où les émotions sont étouffées ou perçues comme dangereuses. Devenues adultes, les personnes qui se sont construites et protégées à travers ce type d'attachement s'estiment fortes, à l'abri des ressentis trop violents. À la longue cependant, la distance affective et émotionnelle s'apparente à un piège qui les isole des autres et d'elles-mêmes. Ce livre éclaire les origines de ce type d'attachement - qui concerne environ un quart de la population - et la façon dont il pèse sur la vie d'une personne et de ses proches. Il donne des pistes de guérison de ces blessures pour expérimenter une nouvelle sécurité intérieure et vivre des liens authentiques et apaisés avec les autres. Cet ouvrage a été dirigé par Anne Ghesquière.

Et si la clé du bien-être résidait dans la libération de la charge mentale ? La souffrance de la charge mentale de Sylvie Rousseau offre des outils concrets pour briser le cercle vicieux du stress, de la culpabilité et de l’épuisement.

La séparation d'avec un partenaire toxique ne met pas fin à la relation toxique lorsque un enfant est né de cette relation. En effet, quelle que soit l'organisation de garde, les deux parents doivent continuer d'assurer l'éducation de leur enfant et, pour ce faire, de communiquer. L'ex toxique peut à partir de la séparation redoubler d'efforts pour prendre sa revanche, en se servant de l'enfant. Refus de coopération, dénigrement de l'autre parent auprès des institutions, manipulation de l'enfant... L'ex toxique a souvent recours à  des abus pour garder le contrôle et le soulagement espéré de la séparation fait place à d'autres problèmes pour le parent victime, et à la nécessité de protéger l'enfant. Cet ouvrage écrit par une psychologue spécialiste de la toxicité parentale décrit les mécanismes de l'emprise toxique sur l'ex partenaire, mais aussi sur l'enfant. L'auteure enjoint le parent victime à faire le deuil d'une coparentalité idéale et livre les clés d'un nouveau cadre à poser pour se protéger soi et protéger son enfant.

Et si le narcissisme était la clé d’une vie épanouie ? Thierry Delcourt, psychanalyste, démontre que loin d’être un défaut, un narcissisme équilibré est indispensable à l’estime de soi et à la relation aux autres.

Anxiété, idées tristes, sentiment d'impuissance et de perte de sens, qui n'a jamais connu ces moments difficiles au détour d'un événement ou de l'accumulation d'épreuves ? Ces passages peuvent remettre en cause nos repères et rendre notre quotidien douloureux. Chacun a un vécu spécifique du vide et de la perte de sens, mais quelle en est la fonction ? Y être confronté nous permettrait-il d'évoluer et d'approcher davantage notre nature profonde ? À travers cet ouvrage, vous découvrirez les contextes et les facteurs qui favorisent l'apparition de l'angoisse et de la tristesse ainsi que des pistes de guérison. Car mettre du sens sur nos difficultés, en particulier sur le sentiment de vide, peut tout changer à notre trajectoire et nous donner un nouvel élan. Nous pourrons rencontrer l'espoir et retrouver le désir d'agir.

7 clés pour ne plus subir la colère Soudaine, débordante, explosive ou intériorisée, la colère peut faire beaucoup de mal au plan relationnel mais aussi lorsque nous la retournons contre nous. Pourtant, elle nous permet de tracer des limites, d'affirmer nos besoins, de respecter nos valeurs... Comment tirer le meilleur parti des situations qui la suscitent ? Cet ouvrage vous propose des clés pour apprendre à connaître la colère, mais aussi à gérer ses manifestations, à l'accepter et à l'exprimer sereinement. Plusieurs vignettes cliniques, des métaphores et des exercices se grefferont sur chacune des clés afin de vous offrir des pistes novatrices pour explorer votre colère, composer différemment avec elle et en faire une alliée... Elle deviendra ainsi libératrice.

Croire enfin en soi « Est-ce bien moi qui ai réussi ? », « Est-ce que mon succès est mérité ? », « Ai-je le droit d'être à cette place ? »... Le sentiment d'imposture - un sentiment que de nombreuses femmes connaissent bien, mais des hommes également - exprime la crainte d'être pris en flagrant délit de tromperie alors que l'on n'a pourtant pas l'intention de tromper ni d'abuser de son entourage. Comme si nous avions l'impression de ne pas être à la bonne place au bon moment, de ne pas la mériter, ou d'occuper (sans l'avoir voulu) celle d'un autre. Dans la majorité des cas, ce sentiment est indétectable, car chacun met tout en oeuvre pour le dissimuler, mais les personnes qui ont le sentiment de tromper les autres sont tellement habitées par cette appréhension qu'elles se sentent coupables ! Elles en viennent à douter d'elles, du bien-fondé de leurs actions, de leur présence, sans forcément être en mesure de l'expliquer ni de comprendre pourquoi. Cet ouvrage éclaire les causes du sentiment d'imposture et livre des pistes pour s'en délivrer et croire en soi.

Découvrir le plaisir de vivre... avec les autres ! Ne pas aller à une soirée où l'on ne connaît personne, être terrorisé par une prise de parole ou l'expression d'un désaccord, restreindre ses possibilités professionnelles, amicales ou amoureuses par crainte du regard de l'autre peuvent être le signe d'une anxiété sociale. Pour certaines personnes que l'on qualifie de timides, introverties, hypersensibles ou hyperémotives, les relations sociales ne vont pas de soi, se sociabiliser et trouver sa place dans un groupe équivaut à une épreuve qu'elles préfèrent éviter, voire à une angoisse paralysante. Quelle que soit l'origine de cette peur - celle de l'intimité, d'être jugé ou de blesser l'autre -, fuir le contact avec autrui réduit les possibilités d'épanouissement et peut conduire à l'isolement. En éclairant les mécanismes de l'anxiété sociale, l'auteure nous invite à dépasser cette peur afin de créer de nouveaux liens et une vie à la hauteur de nos désirs.

L'une des relations les plus importantes de notre vie L'amitié est l'un des liens les plus puissants que l'on sera amené à connaître. Mais comment naît-elle et comment se construit elle ? Que dit-elle de nous et de notre rapport à l'autre, et à quel point influe-t-elle sur notre évolution personnelle ? Durable ou éphémère, distendue ou intense, immédiate ou progressive, l'amitié nous permet d'exister au monde, de construire notre individualité et d'exercer notre empathie. Elle peut aussi être parfois douloureuse, blessante ou nocive, mais elle devient peut-être dès lors formatrice. Dans tous les cas, elle révèle une part de nous, de nos valeurs, de nos désirs, une part de qui nous sommes. Dans cet ouvrage, Anne-Laure Buffet, à travers des témoignages et des histoires d'amitié de tous types, nous invite à explorer en quoi ce lien marque nos vies et construit nos trajectoires.

Changer, guérir, ce n'est pas entrer dans la norme, c'est vivre bien avec ce que l'on est ou ce que l'on a On peut se sentir différent de bien des manières. Différence cognitive, appartenance sociale, maladie ou handicap, secret familial, couleur de peau ou traumatisme... Ne pas correspondre à ce qui est perçu comme la norme peut conduire à une crainte du regard de l'autre, une mauvaise image de soi, de la honte, mais aussi nous confronter à la douleur du rejet ou du harcèlement. « Être différent », de façon visible ou invisible, influe indéniablement sur la manière dont nous nous construisons, dont nous nous relions aux autres, et sur les choix que nous faisons. Loin de nous enjoindre à la normalité, l'auteure nous invite à prendre en compte les blessures de notre Enfant intérieur et, grâce à notre Parent interne, à réécrire ce que l'analyse transactionnelle nomme le scénario de vie. Nous approprier notre différence, affranchis des croyances et des jugements, nous permettra de choisir notre voie d'épanouissement. Si ne pas être comme les autres nous impose trop souvent des limites, cela nous ouvre aussi à d'autres chemins, plus personnels.

Rester dans l'ombre d'un conjoint égoïste, poursuivre une amitié décevante, supporter une mère dépressive et accaparante ... En amour, en amitié, en famille et dans notre vie sociale, rares sont ceux d'entre nous qui échappent aux relations toxiques. Loin d'être enrichissantes ces relations sabordent notre confiance en nous et tel un piège, se referment sur nos rêves et nos aspirations. Le plus souvent ces liens toxiques sont la conséquence de problèmes relationnels archaïques, de traumatismes, d'événements pénibles qui ont marqué notre enfance. Nos modes d'attachement à nos parents, certaines souffrances mal digérées peuvent nous conduire à répéter, dans notre vie adulte, les difficultés rencontrées lorsque nous étions petits. Ce livre éclaire les raisons profondes de notre tendance à nous sacrifier et nous empêtrer dans des relations toxiques. En prenant conscience des répétitions que nous mettons en oeuvre, nous parviendrons à nous libérer et à fonder de nouveaux liens sur le partage et la confiance.

"Elle m'a frappé avec le fer à repasser", "Pour gérer nos comptes elle m'a pris ma carte, mon chéquier et ne me donnait qu'un peu d'argent de poche", "Elle m'obligeait à dormir dans le cagibi, ma famille et mes amis ne soupçonnaient rien"... Si la violence commise à l'égard des femmes est médiatisée, les maltraitances subies par les hommes sont tues. En France le sujet est tabou, comme s'il démentait les abus endurés par les femmes et brisait l'archétype de l'homme fort. Pourtant, le tabou n'efface pas la réalité : plusieurs milliers hommes se déclarent victimes de violences conjugales chaque année. Ce livre met en lumière la perversion dont font preuve certaines femmes et la façon dont le piège se referme quand la conjointe passe de "femme de caractère" à véritable tyran : cela commence par du dénigrement, des insultes, des humiliations répétées... Se poursuit par des détournements financiers, des chantages de toutes sortes y compris le chantage aux enfants... Pour enfin aboutir à des violences physiques. Témoignages à l'appui, le livre relate la perte d'estime de soi, la honte, la culpabilité que ressentent les hommes victimes de perverses narcissiques et les schémas de manipulation dont elles usent. Enfin, il propose aux hommes en souffrance des pistes pratiques pour sortir du piège et reconstruire leur vie.

Pourquoi elle ? Pourquoi lui ? La question est vieille comme le monde... mais sommes-nous vraiment capables d'y répondre ? Savons-nous réellement de quoi sont faits nos choix amoureux ? Pourquoi l'avons-nous rencontré lui, justement ? Pourquoi l'avons-nous élue elle, et pas une autre, et précisément à cet instant ? Dans quel but ? Pour faire quelle expérience ? A quelle fin ? Heureuse ou malheureuse, adultère ou conjugale, éphémère ou durable, chaque relation est en effet porteuse d'un sens sans lequel la rencontre n'aurait pas eu lieu. Mais savons-nous pour autant décrypter le message que chacune d'elles nous adresse ? Ce qu'elle dit de nous ? De ce que nous avons à vivre, à comprendre et à éclairer ? Pour nous délivrer des héritages et des conditionnements, oser progresser vers nous-mêmes et ainsi, vivre des amours toujours plus justes et plus profondes ? Parce que l'amour n'est ni un cocon, ni une fatalité, ni un dû, mais d'abord un creuset où se trouver et s'accoucher soi-même.

Je m'estime, tu m'estimes, on s'estime ! Qu'est-ce que l'estime de soi ? C'est un état fluctuant qui se construit, se déconstruit et se reconstruit au jour le jour, au gré des circonstances heureuses et malheureuses de la vie. Il nous permet de nous appuyer sur nous-mêmes tout en tenant compte des autres et de leur reconnaissance. Pourquoi n'avons-nous pas confiance en nous ? Qu'est-ce qui nous empêche de changer ? Comment se forme une estime de soi bien tempérée ? Reconquérir son territoire, reconnaître et valoriser ses différences, arrêter de se faire du cinéma, soigner ses amis, écouter son corps, avoir un projet de vie... telles sont quelques-unes des pistes que propose cet ouvrage pour développer une saine estime de soi et la cultiver dans sa vie d'adulte, en famille, en couple et au travail.

Introvertis et épanouis On vous reproche votre réserve, un goût pour l'isolement, votre exigence pour la réflexion... Dans une société qui valorise l'extraversion, les introvertis sont jugés trop sérieux, peu charismatiques, pas assez performants. L'introversion serait-elle un handicap ? Hypersensibles, les introvertis ont besoin de solitude et de calme pour réfléchir et se ressourcer. Or leur difficulté à nouer rapidement des relations et à faire entendre leur voix les empêche de trouver une place que d'autres sont prompts à occuper. Ce manque apparent de compétence dans les rapports humains cache une richesse intérieure, une qualité de concentration et d'analyse, une créativité féconde pour des liens authentiques et une vie pleine. Loin de recommander un modèle de personnalité, ce livre invite chacun, introverti comme extraverti, à cultiver sa singularité comme une force.

Chacun possède des superpouvoirs dont il ne se sert pas : le pouvoir de diriger sa vie, d'aimer et d'être aimé, d'être heureux et vivant plutôt que frustré, prisonnier de modèles imposés. Mais le plus souvent, notre éducation, les événements de la vie nous laissent penser que le bonheur n'est pas pour nous. Certains s'accommodent des blessures du passé et s'organisent pour que la douleur soit supportable. D'autres la nient en privilégiant les signes extérieurs de réussite. Tous, nous avons le choix d'identifier nos blessures, d'affronter la souffrance, de faire le tri pour nous ouvrir le champ des possibles et dégager une énergie nouvelle, celle d'être enfin soi-même. Aller voir un psy, c'est reconnaître ses superpouvoirs et apprendre à s'en servir. Il ne s'agit ni de "se faire des noeuds" au cerveau pour le plaisir, ni de ressasser le passé, mais de relever un défi dans l'agitation incessante du monde : celui d'instaurer en nous un état de paix et de clairvoyance. Diplômée de l'École de Psychologues Praticiens et titulaire d'un DU de neuropsychologie, Marie-Estelle Dupont propose des psychothérapies analytiques en cabinet libéral à des patients de tous âges et tous horizons.

Se détacher sans se sentir abandonné Une rupture amoureuse, un déménagement, un licenciement, une simple absence ou un retard nous plongent dans une profonde détresse. Nous nous sentons seuls et, parfois sans raison apparente, abandonnés. D'où vient ce sentiment ? Les expériences de séparation anciennes lorsqu'elles ont été mal vécues rendent complexes et douloureuses les étapes importantes ou plus anodines du présent. Face aux changements de vie, la peur de l'abandon réactive les sentiments d'injustice, de deuil et de solitude irrémédiable. Mettre en lumière les manques ou les trop-pleins de notre histoire personnelle nous permet de comprendre nos dépendances affectives et les liens toxiques qu'elles génèrent. La rupture nous dit l'auteur, c'est aussi avancer vers l'autonomie, faire le premier pas vers l'indépendance.

Apprendre à traverser la souffrance   La perte d'un être cher, un accident de la vie, une maladie, du mal-être au travail... Parfois, la souffrance vous envahit, voire vous submerge. Quand un événement dramatique vous touche de plein fouet, vous croyez souvent être la seule personne sur Terre à ressentir cela et finissez par nourrir une projection négative du monde. Ce cercle vicieux peut pourtant être brisé. Vous n'avez pas à culpabiliser et vous n'êtes pas obligé de « subir » ces situations, bien souvent inévitables. Se réapproprier sa souffrance, l'identifier, la comprendre, partir à la découverte de son Moi, sont autant de clés pour « agir ». Et si participer à la guérison de vos traumatismes et blessures était l'occasion de reprendre la main sur votre vie ? À travers leur histoire et les témoignages de leurs patients, les auteurs ont mêlé diverses approches thérapeutiques et établi des outils simples pour vous accompagner sur le chemin de la joie et de l'apaisement.

Et si vous lui appreniez à voler de ses propres ailes ? Qu'est-ce qu'être un bon parent ? C'est ce que nous nous demandons chaque jour, anxieux de faire les bons choix éducatifs. Alors comment doser autorité, limites, protection et liberté, pour trouver le juste équilibre et aider son enfant à s'épanouir ? Gérer les phases d'opposition d'un enfant, son sentiment de frustration, ses envies de faire seul, comprendre ses émotions et lui apprendre à les contenir, lui permettre d'être autonome et favoriser son estime de soi ne sont pas des talents innés. Un bon parent est un parent bienveillant, nous dit Delphine Remy, soucieux des besoins de l'enfant et du cadre qui lui permettra petit à petit d'avancer en confiance. À travers exercices et questionnements, elle nous propose un ensemble de clés pour dissiper nos peurs de mal faire et nous guide dans la construction de nos compétences parentales. Car être parent, cela s'apprend...

L'art d'aller à la rencontre de soi Après une séparation, un deuil, face à la maladie ou lorsqu'une transition de vie que nous n'avions pas envisagée s'impose, le bouleversement de nos repères lamine nos ressources psychiques et nous donne l'impression d'être face à un mur. Nous avons perdu tout désir d'agir et foi en nos capacités. Or, chacun détient en soi un potentiel créatif face aux crises de la vie, même lorsque l'épreuve semble insurmontable. Créer de nouveaux liens, s'engager dans une association, rejoindre une chorale, tenter une pratique artistique que l'on ne s'autorisait pas ou renouer avec une vieille passion dont on s'était écarté car les modèles familiaux ne l'encourageaient pas, sont autant de façons d'identifier nos désirs enfouis. En puisant en nous-mêmes et dans l'ouverture aux autres ce qui peut donner à notre existence tout son sens, nous retrouverons le goût et la capacité de transformer notre vie.

Etre présent à soi-même Bien vivre dans son corps ne va pas de soi. Les difficultés de la vie et les souffrances qui ont marqué notre histoire sont inscrites dans notre corps sous forme de tensions dont nous n'avons pas toujours conscience. Inutiles et excessives, elles nous empêchent d'être pleinement présents à nous-mêmes. En s'appuyant sur deux approches complémentaires, la psychanalyse et la méthode F. M. Alexander, ce livre invite le lecteur à mieux comprendre la relation à son corps et à sa vie. La méthode Alexander se fonde sur le mouvement intérieur, l'équilibre, la justesse de l'attitude et la liberté des gestes. De nombreux exercices aideront le lecteur à écouter ses ressentis et à se défaire de ses automatismes pour vivre en harmonie avec lui-même et les autres.

Donner du sens aux maux Crises de colère et opposition, difficulté à se faire des amis, à s'adapter à la vie scolaire, agressivité, hyperactivité, hypersensibilité, hyperémotivité, précocité... Quand l'enfant dérange, il perturbe l'équilibre familial mais peut aussi mettre en lumière ses failles. Car l'enfant qui n'entre pas dans le moule est bien souvent le révélateur d'un dysfonctionnement, en exprimant à travers son symptôme des conflits familiaux inconscients. Derrière un enfant en souffrance peut aussi se cacher un enfant thérapeute cherchant à guérir l'un de ses parents de sa peine, quitte à en tomber malade. Il est alors essentiel, au-delà du diagnostic, d'entendre ce que disent les souffrances de chacun. Quels sont les non-dits de l'histoire parentale qui frappent à la porte ? Libérer la parole autour de ces questions et les penser ensemble permet d'apaiser les tensions, et avec le temps, de voir disparaître le symptôme. Virginie Megglé nous montre qu'en redonnant du sens aux maux, en comprenant les interdépendances systémiques ou transgénérationnelles, le symptôme chez l'enfant peut être l'occasion pour une famille de grandir et pour chacun de retrouver sa juste place.

J'arrête de ruminer ! Ruminer... L'expression désigne ce phénomène incontrôlable qui fait tourner en boucle nos pensées négatives et nous gâche l'existence. Les études le prouvent, les ruminations favorisent le stress chronique, compromettent notre bien-être et notre vision de la vie. Comment fonctionnent-elles et comment les arrêter ? Les ruminations nous apparaissent comme des pensées logiques, fondées sur la réalité. Comme nous les tenons pour vraies, nous sommes incapables de percevoir leur pouvoir déformant et nous les autoalimentons : nous renforçons ainsi leur dimension émotionnelle et créons un cercle vicieux difficile à rompre. Ce livre en abordant les ruminations sous l'angle de la neuropsychologie et de ses découvertes les plus récentes nous permet de décrypter leurs mécanismes complexes. A travers sept approches concrètes et adaptées à chaque profil, l'auteur nous propose des exercices et des solutions pour rompre le cercle vicieux et retrouver la liberté de vivre et de penser.