Questions de parents

Nous avons beau la rêver heureuse et sans nuages, l'enfance n'est pas toujours le paradis que nous avions désiré. Elle est parfois semée d'embûches, de grandes ou petites épreuves, grâce auxquelles l'enfant se construit mais aussi à cause desquelles il risque de demeurer blessé. Parfois, ce sont les adultes, à la maison ou à l'école, qui font du mal aux enfants ou n'entendent pas leur angoisse. Parfois, c'est l'enfant qui est en mal de parents : la parole lui fait défaut, les non-dits et les secrets paralysent et parasitent. Parfois, c'est le corps qui défaille, la maladie qui a des effets psychologiques au quotidien. Les blessures, les bleus, les bosses de l'enfance, il en existe de toutes sortes. Souvent nous passons à côté d'une souffrance que l'enfant ne peut ou ne sait exprimer. À travers les cas de Fabien qui déteste sa maîtresse, Sandra dont la mère est morte, Frank sur qui pèse le silence ou Séverin abîmé dès avant la naissance, Nicole Fabre, psychanalyste, montre la façon dont la blessure peut se dire et par-là cicatriser. Avec une grande sensibilité, elle explique le rôle de la psychothérapie dans le processus de guérison et le secours que peut trouver un enfant auprès d'un psychanalyste. Car une fois surmontée, une épreuve peut devenir une marque constitutive de la personnalité sur laquelle s'appuyer pour grandir de manière équilibrée.

Par un psychiatre, psychanalyste, directeur d'un hôpital de jour pour adolescents, qui s'inscrit dans le courant de Maud Mannoni. Ce manuel tout public explique, à travers de nombreux exemples, les problèmes graves de l'adolescence, présente les étapes et les transformations, les dérivations, les réactions des parents et le traitement. Copyright Electre

Le lien fraternel se développe au gré d'un perpétuel mouvement : oscillant entre l'amour et la rivalité, bousculé par des tempêtes de révolte et des moments de solitude, réchauffé par la solidarité face au monde extérieur, ses tonalités sont déterminantes pour la vie. Ce lien ne s'édifie sur de solides fondations que lorsque chacun, enfants et parents, peut affirmer son identité tout en délimitant son territoire. Quand les cartes sont bien distribuées, on peut alors tirer de ce rapport la force et l'intelligence permettant d'affronter des situations relationnelles parfois hostiles. Dana Castro, psychologue-clinicienne et psychothérapeute, directrice de l'Ecole des psychologues-praticiens, explique aux parents comment repérer les besoins de leurs enfants, jusqu'où intervenir dans leur lien, leurs conflits, et comment préserver une relation avec chacun, individuellement. De manière à leur donner une base de sécurité et de confiance en eux qui sera un atout pour la vie.

Les angoisses, les phobies, le mal au ventre, les rituels de conjuration sont le lot, à des degrés variables, de la majorité des enfants. Pour grandir, ils en passent par-là, surmontent ces étapes, et font un bond en avant. Mais lorsque ces signes deviennent envahissants et empêchent l'enfant d'avancer, il souffre et ses parents sont désemparés. Béatrice Copper-Royer, psychologue clinicienne, psychothérapeute, explique ce que signifient les peurs classiques, mais aussi pourquoi les enfants jouent à se faire peur, ce qu'est une phobie, comment réagir face à l'angoisse de l'école, aux paniques liées à l'actualité ou à ce qui circule sur internet, et la manière dont la peur se traduit à l'adolescence. Ce livre, qui s'adresse à tous les parents, décrypte ces émotions qu'il ne faut ni prendre à la légère ni dramatiser. Il leur donne les moyens d'aider leur enfant, de le rassurer, d'employer les mots justes afin de ramener de la sérénité.

Les bras, la petite musique, les histoires, les doudous, les tétines, la lumière allumée, le biberon de lait, la porte entr'ouverte... Ils ont tout essayé, la douceur mais aussi la fermeté. Et, en désespoir de cause, certains parents ont frappé à la porte du psy. Lyliane Nemet-Pier psychologue clinicienne, psychanalyste est, depuis plus de trente ans, à l'écoute de ces familles au bord de la crise de nerfs. À partir de nombreux cas d'enfants, de la naissance à dix ans, elle balaye les idées reçues, fait découvrir les erreurs que l'on commet en croyant bien faire, ouvre des pistes auxquelles on n'aurait pas pensé. Cette réflexion pleine d'expérience et d'empathie apportera aux lecteurs l'énergie pour trouver leurs propres solutions... Et renouer enfin avec le bonheur de bien dormir !

Aujourd'hui, on demande à l'enfant d'être autonome, de se prendre charge, d'être mûr, le plus vite possible. Pourtant, si le fait de ne pas lui accorder assez d'autonomie peut l'empêcher de grandir, lui en donner trop l'oblige à grandir trop vite. Etty Buzyn, psychanalyste, explique aux parents comme mesurer l'indépendance de l'enfant : - D'où vient la tendance innée à l'autonomie ? - Comment, sans s'en rendre compte, peut-on brider l'enfant ? - A quoi voit-on que cela lui pèse d'avoir trop ou pas assez d'autonomie ? - Comment le fait de lui imposer d'être autonome peut-il le faire souffrir ? - Pourquoi les enfants peuvent-ils pâtir d'avoir à se débrouiller seuls ? - Comment concilier les impératifs des différents membres de la famille pour que l'enfant ait juste ce qu'il faut d'autonomie ?...

Les parents d'aujourd'hui sont soucieux de donner un maximum d'atouts à leurs enfants mais, dans le foisonnement des conseils contradictoires, ils craignent souvent de mal faire. Jean-Luc Aubert, psychologue, spécialiste de l'enfant et auteur de nombreux ouvrages, a approfondi la réflexion ouverte par son livre Quels repères donner à nos enfants dans un monde déboussolé ? en dégageant les sept piliers fondamentaux d'une éducation réussie. Il offre ainsi aux parents un cadre sur lequel s'appuyer et répond à leurs questions les plus constantes. Fondé sur des centaines de rencontres avec des parents, ce livre offre une réflexion concrète pour affronter cette aventure unique qu'est l'éducation d'un enfant.

Donner la parole aux enfants, les écouter pour apprendre d'eux ce qu'ils attendent de nous, ce qu'ils découvrent de la vie que nous leur faisons, tel est le propos de ce livre. Dans la rue, sur la plage, au jardin public ou dans l'intimité de son cabinet de psychanalyste, l'auteur a su entendre la parole d'enfants de 5 à 12 ans. Famille, chagrins et conflits, désirs, savoirs et jeux, questionnements sur l'existence, sont la sève de ces propos glanés sur le vif. Écrites avec les mots justes et l'intelligence de quelqu'un qui sait être à l'écoute, aussi bien avec ses oreilles qu'avec son coeur, ces 52 chroniques informent plus que bien des manuels de psychologie, notamment sur les rivalités fraternelles, sur la peur ou l'impatience de grandir, sur l'inquiétude face aux conflits des parents, sur les inhibitions scolaires ou sur les interrogations concernant la mort. Sous la plume de Nicole Fabre, ces brèves incursions dans un monde souvent oublié ou ignoré des adultes, ces retours aux sources vives de l'enfance, pleins de tendresse et de spontanéité, nous aident à comprendre nos propres enfants. Mais aussi à mieux nous connaître nous-mêmes grâce à eux.

Vingt-huit jours pour briser une malédiction millénaire. Amaya et Kellan, liés par un destin plus fort que la mort, affrontent la colère de la déesse Mórrigan.

Il est interdit d'interdire. Ce paradoxe est révélateur d'une société où l'autorité parentale a tendance à décliner et où l'image des pères s'affaiblit tandis que les mères craignent d'être trop autoritaires. Or, l'expérience vécue et l'observation clinique prouvent que l'enfant a besoin de limites pour se construire. L'attitude des parents qui n'osent pas dire non entraîne une perte des repères, au lieu de servir l'éducation. - En quoi l'interdit est-il nécessaire ? - Que faut-il refuser ? - Doit-on punir et comment ? - Comment réagir face aux transgressions ? - Quelle attitude adopter en matière de sexualité ?... Le docteur Patrick Delaroche, psychanalyste et pédo-psychiatre, auteur de Adolescence à problèmes, répond à ces questions que beaucoup de pères et de mères se posent sans jamais oser vraiment les formuler. En définissant les rôles et les fonctions de chacun face à l'interdit, et les nécessités de celui-ci, il plaide pour une éducation ferme mais sans excès de sévérité. N'est-ce pas la seule qui puisse aider l'enfant à se situer plus tard, dans une société d'obligations et de contraintes ? Ce rappel devrait déculpabiliser beaucoup de parents victimes de notions psychologiques trop souvent mal comprises.

Éclatement de la famille, remise en question de la religion, des croyances et des valeurs, ébranlement de l'autorité et des critères éducatifs : aujourd'hui les repères traditionnels vacillent. Pourtant, il est vital pour son épanouissement que l'enfant reçoive des repères. Faute de quoi, il risquerait d'être tenté par des comportements extrêmes. Jean-Luc Aubert, psychologue scolaire et auteur de nombreux ouvrages, s'appuie sur son observation quotidienne des enfants et des parents pour répondre à ces questions : . Quels repères sont indispensables au bébé, à l'enfant, à l'adolescent ? . Comment rassurer son enfant sans le surprotéger ? . Pourquoi une éducation différente est-elle nécessaire ? . Comment réagir face à la crise d'adolescence ? . Comment distinguer les repères sains des malsains ? . Qu'est-ce qui donnera à l'enfant une identité forte ? . En quoi les repères liés au plaisir sont-ils importants ? . Les enfants ont-ils besoin de croyances ?... Un livre rassurant, indispensable aux parents pour les aider à trouver un juste équilibre éducatif, de manière à ne pas enfermer l'enfant dans des carcans sans pour autant le laisser dans un flou inquiétant. Tous les atouts pour une vie heureuse, dès maintenant... et pour l'avenir.

Tous les enfants sont confrontés à leur propre violence et à celle des autres. Le problème n'est pas nouveau, mais il prend aujourd'hui des formes qui le rendent plus sensible, en particulier à partir du collège, même s'il est perceptible dès la crèche. À l'heure où l'on ne cesse d'évoquer et de condamner ce phénomène, Stéphane Bourcet et Yves Tyrode, tous deux pédopsychiatres, répondent aux parents qui s'inquiètent pour leurs enfants agressés ou agressifs : - Comment aider un enfant à surmonter sa propre violence et maîtriser son agressivité ? - Que faire quand un enfant est constamment victime ? - En quoi la violence à la télé est-elle incitatrice ? - Comment aider un enfant à se défendre ? - Quand faut-il intervenir ou au contraire le laisser régler les différends lui-même ? - Comment la famille ou l'école risquent-elles d'induire ou d'aggraver un problème ? - Quelles limites les adultes doivent-ils mettre à l'expression de l'agressivité ? - Quand faut-il faire appel à un tiers ?... Un livre qui donne aux parents les outils de réflexion pour soutenir et aider leur enfant.

Des problèmes de lecture aux difficultés méthodologiques, l'éventail des écueils que l'enfant rencontre à l'école primaire est large. Cela lui vaut dans le bulletin scolaire des annotations qui laissent souvent les parents (comme l'enfant) perplexes : « lecture peu précise » ou « trop lente », ou encore « étourdi : trop d'erreurs, trop d'oublis », « doit apprendre à retenir l'essentiel »... Selon leur âge et leur personnalité, les enfants apprennent différemment. Il faut en tenir compte pour les guider au mieux, car l'expérience montre que la scolarité d'un élève peut être complètement transformée par la découverte d'une méthode qui lui est adaptée. Brigitte Chevalier explique quelles sont les faiblesses que recouvre chacune de ces appréciations. propose aux parents des explications, des solutions ainsi que des repères et des activités qui permettent à l'enfant une progression tout en douceur, selon son rythme. Fondé sur une observation aiguë et bienveillante des enfants, ce livre très simple et toujours concret devrait soulager, rassurer et réjouir de nombreux parents, mais aussi les enseignants.

La puberté est un "cap", moral et physique. L'adolescent y réagit par la révolte ou la déprime et la relation avec lui est souvent très tendue et passionnelle. Les parents désemparés se croient souvent coupables mais ils doivent surmonter ce sentiment pour rester parents, c'est-à-dire encadrer l'adolescent. Et, parce que toute la difficulté pour eux est de ne pas attiser les conflits, ils oscillent alors entre trop permettre et tout interdire. - Comment comprendre la révolte et l'agressivité de l'adolescent ? - Quelle est la place spécifique du père à l'adolescence ? - Que cachent les problèmes de scolarité ? - Faut-il accepter toutes les extravagances ? - Quelle attitude adopter vis-à-vis de la sexualité de l'adolescent ? - Comment réagir face aux conduites à risque ? - Jusqu'où supporter les difficultés de cohabitation ? - Comment aider l'adolescent quand il va mal ? Avec cet ouvrage, le docteur Patrick Delaroche, pédo-psychiatre et psychanalyste, auteur notamment de Adolescence à problèmes et de Parents, osez dire non ! aide les parents à garder leur place, à être vigilants sans être intrusifs, et à concilier indulgence et autorité. Car, si l'amour est compréhensif, il implique également d'être ferme.

Elle a tout le temps les larmes aux yeux, il se vexe pour un rien, a souvent mal au ventre ou ne veut plus aller à l'école, la vie est pour elle un drame permanent... Colère, tristesse, joie prennent chez votre enfant des proportions démesurées et l'affectif tient une place énorme dans sa vie ? Il ou elle est sans doute hypersensible... Un petit être à fleur de peau, fragile et déconcertant pour ses parents tour à tour inquiets ou exaspérés !Emmanuelle Rigon, psychologue clinicienne et psychothérapeute, auteure notamment de Papa, maman, j'y arriverai jamais, montre qu'il existe cinq formes d'hypersensibilité très variables dans leur expression. En s'appuyant sur de nombreux exemples, elle aide les parents à comprendre leur enfant et à le soutenir afin qu'il tire profit de ce qui est souvent aussi le signe d'une grande intelligence émotionnelle. Car, source de créativité et de capacités relationnelles précieuses, une hypersensibilité apprivoisée peut devenir un véritable atout dans la vie !

Un enfant qui n'écoute pas... ou pas souvent... ou trop peu ou pas du tout, qu'il s'agisse des règles familiales ou du savoir transmis à l'école, n'est pas forcément un enfant qui fait preuve de « mauvaise volonté ». Il y a des raisons pour qu'il fasse la sourde oreille à ses enseignants et/ou à ses parents. Et il est important de le comprendre pour dépasser l'inquiétude, l'agacement, voire l'exaspération que ce comportement peut susciter et arriver à se faire comprendre de celui qui semble ne rien vouloir entendre. Jean-Luc Aubert a rencontré des centaines d'enfants concernés. Il répond, ici, à toutes les questions des parents confrontés à ce problème. - Pourquoi n'écoute-t-il pas ? - Peut-on parler d'autorité naturelle ? - Comment l'aider à écouter ? - Que faut-il lui interdire ? - Pourquoi ? - Pourquoi est-ce plus difficile à l'adolescence ? - Comment gérer les crises ?... En apportant une réponse claire à ces interrogations, l'auteur donne des pistes pour susciter l'intérêt de l'enfant et se faire entendre de lui. Car au-delà de la question de l'obéissance, c'est celle de l'intérêt porté au monde et aux autres qui est en jeu.

Quand la séparation de ses parents se révèle inévitable, le monde de l'enfant s'écroule. En proie à des sentiments confus, contradictoires, il ne comprend pas ce qui lui arrive. Les parents, en crise eux-mêmes, sont souvent désemparés devant les manifestations de son malaise. Avec Isabelle Gravillon, le Pr Maurice Berger les aide à comprendre son désarroi : - Il est en colère. - Il se sent coupable, voire honteux. - Il s'inquiète de ce qui va lui arriver. - Il voudrait les aider... Les auteurs donnent également aux parents des outils pour organiser au mieux leur présence respective auprès de l'enfant et lui permettre d'avoir un lien épanoui avec son père et avec sa mère : - Comment aménager l'espace chez l'un ou chez l'autre ? - Quand organiser la résidence alternée s'il y a lieu et selon quelles modalités ? - Quelles précautions prendre dans la mise en place de la famille recomposée ?... Au plus près des émotions de l'enfant mais également en phase avec les préoccupations des adultes, ce livre aidera les couples séparés à demeurer pour leur enfant des parents solidaires.

Les grands-parents occupent, aux yeux de leurs petits-enfants, une place privilégiée dans le monde des adultes. Leur action est très variable. Elle va des soins au nourrisson à l'écoute d'un adolescent en difficulté. La bonne relation avec les parents ou le parent en charge de l'enfant est capitale. Et les grands-parents d'aujourd'hui se demandent parfois comment se situer. - Quel rôle, quels rôles peuvent-ils jouer ? - Ont-ils un droit d'ingérence ? - Jusqu'où peuvent-ils aller dans les conseils ? - Comment trouver leur place lors de la recomposition de la famille ? - Comment aider leurs petits-enfants face aux difficultés de la vie ? - Comment intervenir dans la transmission de l'histoire familiale ?... Loin des idées reçues, Étienne Choppy et Hélène Lotthé-Covo tentent d'aider les grands-parents modernes face aux réalités concrètes et aux difficultés qu'ils rencontrent avec leurs petits-enfants. Ils insistent aussi sur l'importance de la transmission à travers les générations et proposent aux grands-parents une réflexion sur leur fonction symbolique.

On voudrait que l'enfance soit sans nuages. Elle est pourtant jalonnée de questions, d'angoisses et de chagrins qui font souffrir, mais aussi grandir. Pour y faire face et les surmonter, les enfants ont besoin de pouvoir en parler... Ou qu'on leur en parle. Parce que l'imagination est le mode privilégié pour communiquer avec eux, les petites histoires de Sophie Carquain les aident, mine de rien, mieux qu'un propos pédagogique. Des difficultés de la nuit aux grands problèmes du monde (guerres, publicité, obsession de l'argent...) en passant par la jalousie, le divorce, le racket, la différence..., l'enfant est avide de vérité. Encore faut-il aborder ces sujets « à distance », dans son langage à lui, avec des personnages qui lui sont chers : ours, souris, petites princesses, lapins, lune, soleil... Grâce à ce livre, les parents trouveront un support pour aborder les soucis quotidiens des enfants. Ils puiseront dans les pages « Côté parents » des éléments de réflexion pour mieux les comprendre.

Veiller à la santé et à la sécurité des enfants : c'est le rôle des adultes. Mais comment éviter ces petites phrases répétitives et usantes : « Va te brosser les dents », « Pas trop de télé », « Porte tes lunettes », « Moins fort, le baladeur », « Ne touche pas au tabac », « Fais attention en traversant »... ? Comment leur faire comprendre que tout cela est nécessaire, comme d'aller chez l'ophtalmo et, parfois, chez l'orthophoniste ou chez le psy, ou encore de savoir se protéger contre les comportements abusifs des adultes ? Parce que l'imagination est le mode privilégié pour communiquer avec eux, les histoires de Sophie Carquain les aident, mieux qu'un propos pédagogique, à prendre soin d'eux. À travers des personnages qui leur sont chers (lapins, fées, sorcières, grand méchant loup...), les enfants comprennent, et apprennent... Après le succès du premier tome de Petites histoires pour devenir grand, consacré aux peurs et aux angoisses de l'enfant, Sophie Carquain offre ici un merveilleux support, plein d'humour et de poésie, pour aborder toutes les questions de santé et de sécurité.

Grandir n'est pas chose facile... Devant les tracas de leurs enfants, les parents sont souvent désemparés. Comment aider leurs petits à n'être ni tyrans ni moutons ? À s'affirmer parmi les autres tout en respectant leur prochain ? Ces 40 contes truffés d'humour et de poésie abordent toutes les facettes du lien à l'autre, de l'anxiété de la séparation à la difficulté de dire « non » en passant par les amitiés orageuses ou la nécessité d'être poli. On y rencontre des héros empruntés à l'imaginaire enfantin : Mimi, le fantôme timide caché dans l'armure d'un chevalier, les deux perroquets inséparables, le caméléon en quête d'un ami ou encore Noémie la fée... Et on y apprend quelques vérités essentielles sur son prochain : les coléreux sont souvent malheureux, les méchants se nourrissent des peurs des autres, les timides ont parfois l'air hautain, et si les guêpes piquent, c'est parce qu'elles ont peur... Les parents trouveront à travers ces merveilleuses leçons de vie à lire le soir une aide précieuse pour permettre à leurs enfants de mieux vivre avec les autres.

On sait combien la lecture demeure nécessaire dans le monde moderne. Elle permet de maîtriser la langue, de développer l'imaginaire, de structurer la pensée, d'accéder au savoir... C'est pourquoi parents et enseignants se lamentent lorsque les enfants ne lisent pas et les ados encore moins. Pourtant, ils peuvent lire, si seulement on leur en donne le goût. Tel est le message de Rolande Causse. En s'appuyant sur les meilleurs livres pour la jeunesse, elle explique comment éveiller la curiosité des tout-petits comme des plus grands, leur donner le sens de l'écrit et le plaisir de lire. Afin de contourner les résistances des non-lecteurs, elle livre une série de conseils pour leur permettre de profiter au mieux des ouvrages cités. À l'appui de sa démonstration, Rolande Causse, avec Arlette Calavia, conservateur d'une médiathèque jeunesse, propose une bibliothèque idéale, du berceau à l'adolescence, qui aidera les parents à se repérer dans le foisonnement de l'édition jeunesse.

La séparation n’est pas une fatalité pour les enfants. Séparons-nous...mais protégeons nos enfants offre aux parents des réponses claires et bienveillantes pour accompagner leur enfant à travers cette épreuve.

Parce qu'ils sont en pleine mutation, les adolescentssont des êtres tracassés, aux désirs et aux contradictions multiples. Ce phénomène, normal dans la plupart des cas, donne du souci aux parents. D'autant plus que l'adolescent(e) d'aujourd'hui affronte un monde qui a évolué et dans lequel la pression pour lui faire brûler les étapes est très forte. À travers plus de cent questions, le Pr Daniel Marcelli et Guillemette de La Borie expliquent les sentiments de cet enfant qui devient grand et indiquent comment l'aider lorsque : - Il se trouve trop petit - Elle est horriblement insolente - Il ne veut plus venir à table - Elle monopolise la salle de bain - Son premier chagrin d'amour l'accable - L'école est le cadet de ses soucis - Chez ses copains, il y a du hasch... Santé, vie de famille, argent, relations parents-enfants, scolarité, amours et amitiés, autonomie... Tous les angles sont abordés dans cet ouvrage qui ne ressemble à aucun autre guide de l'adolescence et qui apporte des réponses claires lorsqu'on ne sait plus quoi penser.

Dans la société d'aujourd'hui, avec la télévision, la publicité, Internet, le temps de l'enfance se raccourcit. Depuis que l'enfant est reconnu comme une personne, tout concourt à ce qu'il soit considéré trop tôt comme un adulte. Oubliant son âge et le fait qu'une génération les sépare, les parents se laissent déstabiliser lorsqu'il s'affirme vigoureusement, ou l'entraînent dans des préoccupations qui ne sont pas les siennes. Or, pour lui permettre de grandir et de mûrir de manière équilibrée, chacun doit rester à sa place car : les soucis des parents ne sont pas ceux des enfants, certains choix ne relèvent que des parents, l'enfant n'est pas toujours un interlocuteur privilégié, les enseignants ne sont pas les parents et réciproquement, la famille n'est pas une démocratie où toutes les voix comptent également, ce n'est pas parce qu'il se prend pour un ado qu'il en est un.Pour Béatrice Copper-Royer, il est important de marquer les âges de l'enfance et s'opposer au laxisme ambiant tout en acceptant le conflit. C'est simple mais formidablement efficace pour aider nos enfants à se structurer mentalement et à se sentir bien dans leur peau. Parce que, à trop vouloir brûler les étapes, on finit par se brûler soi-même.

Les jeux vidéo sont aujourd'hui partout, les espaces qu'ils donnent à voir sont de plus en plus beaux, les histoires qu'ils racontent sans cesse plus captivantes, et leurs adeptes, seuls ou en réseau, y éprouvent des émotions toujours plus exceptionnelles.à tel point que pour beaucoup d'enfants, ces jeux ne sont plus des mondes, ils deviennent le monde. Du coup, certains parents finissent par les voir comme un monstre tapi derrière l'écran familial, prêt à dévorer leur progéniture ! On parle même d'addiction ... sans voir que ces jeux sont aussi très riches pour les enfants. Serge Tisseron aide ici les parents à y voir plus clair.La culture de nos enfants passe désormais par les jeux vidéo. Leur passion pour ces nouveaux espaces n'est pas un problème médical, mais éducatif et pédagogique. C'est pourquoi il est essentiel que les parents s'y intéressent.

Il bouge sans arrêt... elle ne tient pas en place... C'est une pile électrique... Il est vraiment épuisant... Si tous les parents se réjouissent d'avoir un enfant vif et éveillé, certains s'inquiètent d'une agitation qui semble excessive. Et si toute cette activité était en fait de l'hyperactivité ? Mais où commence ce phénomène dont on parle tant et qui effraie les parents comme les professeurs ? Emmanuelle Rigon, psychologue clinicienne et psychothérapeute, auteur de nombreux ouvrages, répond à toutes leurs interrogations : Comment différencier une agitation normale de manifestations excessives ? Turbulence, trouble de l'attention, instabilité, hyperactivité ? Quelles sont les différences selon les âges, et quand faut-il s'inquiéter ? Quels sont les mécanismes à l'origine du problème ? En quoi les modes éducatifs, les relations familiales, les attentes et les angoisses des parents entrent-ils en ligne de compte ? Comment intervenir au mieux face à l'agitation. Parce que les parents sont les mieux placés pour réagir, ce livre, appuyé sur de nombreux exemples cliniques, leur propose des pistes de réflexion et un plan d'action pour éviter les pièges et apaiser au mieux le tumulte.