Comment certaines personnes prennent possession de l'autre au point d'avoir tout pouvoir sur lui ? Comment analyser de façon rigoureuse ce comportement humain problématique dont on prend enfin la mesure aujourd'hui ? Le terme emprise est de plus en plus utilisé, depuis quelques années, pour incriminer des actes par lesquels certains sujets prennent possession de l'autre au point d'avoir tout pouvoir sur lui. C'est le cas en particulier lorsqu'ils lui imposent de force une relation sexuelle de type pervers, comme il en est tant question aujourd'hui. La psychanalyse est directement concernée dans la mesure où la dimension inconsciente du phénomène est déterminante, et qu'il est essentiel de la mettre clairement en évidence. Tel est le but de ce livre, qui n'est pas seulement d'ajouter un cri d'alarme à tant d'autres, ou de condamner, mais vise à analyser de façon rigoureuse un comportement humain problématique dont on prend enfin la mesure aujourd'hui, pour ouvrir la voie à une évolution.

Est-il « interdit d'interdire » ? Où et quand les limites sont-elles nécessaires ? Est-il « interdit d'interdire » ? Où et quand les limites sont-elles nécessaires ? Entre les tenants du slogan de Mai 68 « il est interdit d'interdire » et ceux qui insistent sur la nécessité des limites, toutes les positions aujourd'hui sont possibles. Cette diversité consitue l'une des sources de malentendus les plus fréquentes entre les cultures, les familles, les personnes. La psychanalyse retrouve le même dilemme au coeur du fonctionnement psychique de chaque sujet où la tendance au laxisme total et l'attitude coercitive coexistent depuis les origines, entretenant des conflits permanents. Sans interdits et sans limites, aucune vie psychique n'est possible, aucune vie sociale non plus. Et la vraie question est de les clarifier, puis de les gérer, de telle sorte qu'ils ouvrent l'espace à l'expression et à l'échange, en chacun et entre les sujets, au lieu de le fermer. Une tâche indispensable, qui s'impose à chaque âge de la vie. Ce livre est le fruit d'une réflexion actuelle, en situation, qui n'apporte pas de recettes toutes faites, mais ouvre des voies accessibles et vivantes pour envisager les interdits et les limites et les gérer en connaissance de cause dans la vie de tous les jours. La 2e édition d'un livre qui a connu un grand succès.

Pourquoi l'amour créé-t-il de la culpabilité ? Pourquoi angoisse-t-on là où on aime ? Et comment rendre à l'amour sa richesse et sa fécondité ? C'est le vécu amoureux qui - au dire de Freud - donne aux humains les plus grandes satisfactions. Mais c'est aussi la culpabilité qui hante le couple. Passé l'état de grâce et d'heureuse innocence des débuts, le sentiment de culpabilité réciproque s'installe fréquemment. C'est un fait que la clinique confirme : l'amour, contrairement à la simple jouissance, crée de la culpabilité chez le sujet. On angoisse là où l'on aime. Par un paradoxe, celui qui croit ne pas avoir été aimé se sent coupable. Ce livre revient donc à la question de l'amour pour l'envisager par ce symptôme de culpabilité. Culpabilité qui certes l'entrave, mais en fait aussi la profondeur, depuis la prime enfance, jusqu'à la vie de couple, en passant par l'expérience oedipienne des premières amours, pour le pire et le meilleur... « L'amour coupable », qui sépare et fait lien à la fois. Un ouvrage toujours accessible, qui montre comment la prise en compte et l'analyse de ce symptôme est la voie la plus sûre pour rendre à l'amour sa richesse et sa fécondité.

Cette monographie réunit des contributions qui furent publiées dans la revue Adolescence mais qui sont à présent épuisées. La thématique de cet ouvrage est tout entière orientée vers la question de la psychose à l'adolescence et des impasses constatées dans le processus de subjectivation.

La théorie du genre envahit les manuels scolaires en même temps qu'elle échauffe les esprits. C'est qu'elle bascule dans l'excès inverse de la thèse qu'elle prétend contrer : le naturalisme, qui résume l'identité sexuelle à l'anatomie. Elle lui substitue une révolte contre une supposée normativité sociétale oppressive qui assignerait une manière codifiée de vivre son identité sexuelle au détriment d'une prétendue identité de genre. L'expérience psychanalytique démonte cette lecture idéologique et restaure une compréhension de l'identité sexuelle dans laquelle la donnée corporelle compose avec les attentes des parents d'avoir un fils ou une fille. Un éclairage en résulte sur les enjeux de la diversité dans la vie sociale, notamment sur les thèmes de l'homosexualité et du transsexualisme ; il peut permettre que l'enseignement de la gender theory aux jeunes des lycées ne dérive pas vers un endoctrinement.

Il s'agit d'une étude de la relation familiale dans la constitution du lien fondateur de la filiation, axe de la transmission psychique entre les générations, vecteur du don parental (la reconnaissance de l'enfant comme son enfant pour chacun des parents, leur enfant pour le couple : leur fils ou leur fille), d'où résulte une reconnaissance résultante pour l'enfant, comme dette pour l'essentiel inconsciente aiguillonnant son développement, le don parental résultant lui-même de la dette passée engrangée par chacun des parents durant leur propre enfance. Depuis cet axe, véritable colonne vertébrale de la vie familiale, devient possible le développement psycho-affectif de l'enfant, avec des périodes de mutation (l'enfance, l'adolescence, l'âge adulte et de parent) dont la psychanalyse permet de repérer les mécanismes psychiques qu'elles impliquent.

Les parents changent, mais l'attente de l'enfant reste toujours la même : il doit sentir qu'il comble ses parents, qu'il est « leur » enfant, qu'il est « adopté » par eux. Quelle est, eu égard à ces nécessités affectives de l'enfant, l'incidence des bouleversements de la famille : divorces, recompositions familiales ? Quelle serait celle de l'effacement de la différence des sexes (parents homosexuels) ou des générations (parents ayant passé l'âge de la procréation) ? L'adoption est sans doute le meilleur fil conducteur qui soit pour aborder ces questions : comment garantir à l'enfant abandonné que la famille adoptante devienne sa famille ? Quelle place préserver pour la relation dite d'origine ? Quelles questions se pose l'enfant adopté par un parent seul ? Quelle réponse apporter aux actuelles demandes d'adopter au nom et en fonction d'une relation ne portant pas en soi potentialité d'enfantement (relation homosexuelle, demandes de parentalité tardive) ? Ces demandes correspondent-elles à un droit ? Toutes ces questions, et bien d'autres, font l'objet d'un vif débat. Elles sont ici abordées par un véritable expert, praticien et clinicien, dans un esprit d'ouverture et de rigueur : il s'agit d'être accueillant aux façons nouvelles de faire la famille, sans rien céder sur les besoins essentiels de la vie psycho-affective de l'enfant. Ce débat engage l'avenir : c'est tout le lien aux générations futures qui est concerné. Comment concilier la modernité de la vie familiale avec l'épanouissement de l'enfant ? Christian Flavigny est psychanalyste. Il dirige le département de psychanalyse de l'enfant et de l'adolescent à l'hôpital de la Pitié-Salpêtrière (Paris). Pédopsychiatre à l'hôpital de Ville-Évrard (Seine Saint-Denis), il est spécialiste de la filiation et de l'adoption.