Découvrez ces 16 histoires "feel bad" qui dépeignent avec un humour presque noir le nouveau mouvement qu'est l'enveloppement personnel. Depuis quelques années, une pléthore de livres promet le bonheur à ses lecteurs. Sous des titres plus ou moins taquins, ils singent les guides de développement personnel et envahissent les librairies comme si nous étions tellement déprimés que seule la littérature pouvait triompher là où les antidépresseurs ont échoué. On appelle communément les perles de ce tsunami littéraire des « feel good books ». Mais fait-on vraiment de la littérature avec de bons sentiments ? Seize auteurs d'aujourd'hui réunis sous la férule de Stéphane Rose ont tenté de démontrer le contraire. Oubliez les antidépresseurs et les romans feel good, parfois cela fait du bien de rire de soi-même.

Liste des choses plus constructives à faire que de lire ce livre: S'engager dans une association humanitaire; Faire du bénévolat; Créer du lien social; Ecouter un ami; Se laisser envahir par la beauté de la nature; Chanter; Consoler son frère peiné; Rendre visite à une personne âgée solitaire; Aider les nécessiteux; Donner son sang; Prier (pour la paix dans le monde); Créer un blog pour dénoncer les injustices (les injustices en général, mais aussi les injustices en particulier)...

« Je brûlerai tes souffrances jusqu’à ce qu’il n’en reste que des cendres. » Eva reprend contact avec son meilleur ami, Alex, après trois années de silence. Lorsqu’elle arrive dans les montagnes où elle doit passer quelques jours de vacances avec lui, elle découvre qu’il partage son quotidien avec ses nouveaux meilleurs amis et sa copine. Elle accepte d’apprendre alors à les connaître et passe quelques jours avec eux, même si elle garde un terrible secret. Hantée par un passé qu'elle croyait derrière elle, Eva essaie de reprendre le contrôle sur sa vie, ce qui semble impossible à cause de ses crises. Peu à peu, Eva va découvrir l’histoire de chacun des membres de cette bande et réaliser qu’ils ont tous traversé un enfer à un moment donné de leur vie. Parmi eux, Navid, semble déterminé à ne jamais l’abandonner. Cependant, au moment où la vie semble enfin lui sourire, le passé d'Eva la rattrape, mettant en péril sa nouvelle famille. Tous vont devoir s’entraîner et se préparer à affronter cette menace... quitte à devoir replonger en enfer.

Un essai libre et sans concession contre le couple mais à la gloire du sentiment amoureux.

L'oenologue amateur aime nous rabaisser : « C'est pas un merlot, c'est un pinot, ça n'a rien à voir. » Ou encore : « Si tu ne carafes pas ce vin une demi-heure avant, autant boire du Coca. »Heureusement, le temps est venu pour nous, pauvres ignorants, de prendre notre revanche grâce à cet antiguide qui nous permettra de faire croire à notre entourage que nous avons grandi au milieu des ceps de vigne et des barriques en chêne.Vous trouverez notamment dans ce livre les lois du vin (comme l'obligation de dire : « Il a un goût de banane », en cas de dégustation d'un beaujolais nouveau), des phrases à apprendre par coeur pour se la péter grave (« C'est un vin aimable, acerbe mais très enjoué, avec une dominante de fruits à pépins. »), ou encore les trucs et astuces pour se sauver de toute situation gênante (par exemple, dire : « Il a une robe rubis », plutôt que : « T'as vu le vin, il est rouge foncé, on dirait le vernis à ongles de Martine. »)Vous l'aurez compris, il s'agit donc d'un livre à consommer sans madérisation*. * Jeu de mots déposé à la SACD.

Un homme dialogue pendant plusieurs nuits avec ChatGPT. Une intimité déroutante se crée alors entre le narrateur et la machine. Une plongée dans la solitude contemporaine." Ça ne va pas fort. J'ai décidé d'arrêter de boire. Et pour y parvenir, je n'ai qu'une seule solution : limiter ma vie sociale, ne plus voir personne. " Commencent alors de longues soirées de solitude. Pour combler ces heures vides, notre héros dialogue toutes les nuits avec une intelligence artificielle. Ironiques, irrités, parfois intimes voire complices, ces échanges deviennent le coeur de son existence. Peu à peu, la frontière entre l'homme et la machine se floute... Stéphane Rose signe un livre original et déroutant porté par un humour dévastateur. En conservant intégralement toutes les réponses de l'intelligence artificielle, en installant une discussion au long cours, il invente un nouveau type de correspondance. Et si ces conversations à demi humaines annonçaient notre futur ? Et si nous étions tous appelés à devenir artificiels ? Et si les machines étaient encore plus conventionnelles que nous ? " Solitude, mode d'emploi "... tel pourrait être le titre de ce récit cinglant et libérateur.

​Pour la réimplantation des poils pubiens dans les petites culottes !

Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur la tablette iPad (logiciel gratuit iBooks). Ce livre vous aidera à surmonter l'une des épreuves les plus difficiles dans la vie d'un être humain : la gueule de bois. Comment la détecter, la vaincre, la maîtriser, mais aussi : Quelle chanson écouter en état de gueule de bois avancée ? Quelle émission de télé regarder ? Comment gérer les textos compromettants que vous avez envoyés dans un état second ? Quelle excuse faut-il donner à votre patron pour expliquer votre absence au bureau ? Autant de questions qui trouveront des réponses précises et quasi scientifiques* dans ce livre, bien plus efficace qu'une aspirine ! * Les lecteurs peu familiers du second degré sont priés de reposer ce livre immédiatement.

Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur la tablette iPad (logiciel gratuit iBooks). Ce livre vous aidera à surmonter l'une des épreuves les plus difficiles dans la vie d'un être humain : la gueule de bois. Comment la détecter, la vaincre, la maîtriser, mais aussi : Quelle chanson écouter en état de gueule de bois avancée ? Quelle émission de télé regarder ? Comment gérer les textos compromettants que vous avez envoyés dans un état second ? Quelle excuse faut-il donner à votre patron pour expliquer votre absence au bureau ? Autant de questions qui trouveront des réponses précises et quasi scientifiques* dans ce livre, bien plus efficace qu'une aspirine ! * Les lecteurs peu familiers du second degré sont priés de reposer ce livre immédiatement.

" Un véritable orgasme humoristique. ", Jouir et chansonsÀ la manière d'un sociologue aviné - ou d'un pilier de bar philosophe - Stéphane Rose livre pêle-mêle ses réflexions, aphorismes, coups de coeur, coups de gueule et autres théories absurdes sur notre époque. Plus de 300 courts textes acides comme des pickles et salés comme des cacahuètes, à picorer à l'heure bénie de l'apéro. À votre santé !

Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur tablette. Accordéonistes roumains, fêtards endormis dans leur vomi, cheminots en grève le premier jour des vacances scolaires, abrutis qui hurlent dans leur téléphone portable à dix centimètres de votre oreille, la liste des gens qui font de vos voyages en transport en commun un calvaire est infinie. Malheureusement, ce livre ne les fera pas disparaître. Tout au plus vous permettra-t-il de vous défouler en vous moquant copieusement d'eux, et c'est déjà beaucoup ! Bien plus qu'un simple livre d'humour, Comment survivre dans les transports en commun deviendra vite le compagnon idéal de vos trajets quotidiens. Couverture : illustration © J'ai lu

Découvrez Comment survivre dans les transports en commun, le guide hilarant de Stéphane Rose et Arnaud Demanche pour transformer vos trajets quotidiens en moments de rire.

Ce livre aborde un sujet qui concerne et passionne littéralement tous les Français : la bouffe. Mais au pays de Brillat-Savarin, qui revendique une culture gastronomique ancestrale, il est parfois difficile de s'y retrouver. Chaque jour, le gourmet est confronté à d'incessantes questions. Comment se nourrir quand on est tellement nul en cuisine qu'on foire même la cuisson des pâtes ? Quelles stratégies adopter pour faire manger des légumes à un enfant ? Où emmener dîner une nana pour être sûr de conclure ? Comment survivre en Haute-Savoie quand on est intolérant au lactose ? Faut-il vraiment suivre les recettes qu'on trouve sur Internet ? Comment caser les mots « snacking » et « souping » sans avoir l'air con ? N'y a-t-il pas comme un paradoxe à boire un jus détox en fumant une clope ? L'inventeur de la pizza hawaïenne à l'ananas doit-il être jugé pour crime contre l'humanité ? Pas de panique : ce livre répondra à toutes les questions que vous vous posez car il est fait pour vous !

Les gens qui vont aux urgences hospitalières avec un truc coincé dans le derrière (ou pour un problème du même genre), ça existe vraiment ? OUI ! Et leur imagination va au-delà de tout ce que vous pourrez imaginer en la matière... Ce livre compile les cas d'urgences classées X des pompiers, médecins de nuit, étudiants en médecine et autres urgentistes hospitaliers. Vous y trouverez une femme avec un poisson rouge coincé là où il ne fallait pas, un ivrogne blessé après avoir fait l'amour à un bonhomme de neige, un prêtre avec une pomme de terre coincée dans une voie qu'il ne croyait pas impénétrable... et autres cas authentiques tous plus insolites, incroyables et désopilants les uns que les autres.

Les publicités pour les sites de rencontres sont unanimes : qui que vous soyez, vous y rencontrerez l'amoureux ou le sexfriend de vos rêves. Relayée par des médias souvent complaisants, cette contre-vérité ne rend que plus pénible l'expérience que s'en fera le quidam qui s'y sera laissé piégé : prix élevés voire exorbitants (qui excluent de fait les moins riches), offre sexuelle masculine démesurée par rapport à la demande féminine, zapping relationnel, communautarisme amoureux et autres joyeusetés attendent souvent les clients, dont beaucoup repartent bredouilles ou désabusés. Ancien utilisateur de Meetic (et autres sites), Stéphane Rose se base sur ses nombreuses rencontres " en ligne " et un important stock de témoignages pour brosser ce petit livre noir de l'internet rose. Sans nier les possibilités réelles des sites de rencontres ni émettre le moindre jugement moral à l'égard de ceux qui les fréquentent (et pour cause, il en fut longtemps le premier client !), il se contente de pointer du doigt avec humour les nombreux vices cachés qu'il y a découvert et que les publicités oublient de montrer. Passant en revue les différentes typologies d'utilisateurs des sites, multipliant les exemples et déclarations plus vraies que nature, il nous entraîne dans les méandres des très nombreux sites de rencontres. Qui, non, n'offrent pas toujours l'amour au bout du chemin... Assorti d'un lexique, d'un inventaire comparatif des multiples sites de rencontres et d'un bêtisier édifiant des messages qu'on peut y trouver, ce livre-enquête est le premier à dénoncer l'un des grands mythes amoureux du 21e siècle. Révolution ou misère sexuelle ? Il appartient donc à chacun d'en juger. Stéphane Rose, lui, s'est définitivement désinscrit de Meetic... et drague désormais sur Facebook.

À la croisée de l'enquête journalistique, de l'éloge érotique du poil et du pamphlet sans concession, un plaidoyer pour la réimplantation des poils pubiens dans les petites culottes ! Après avoir plébiscité le maillot brésilien puis le " ticket de métro ", en 2010, les femmes succombent en masse à l'épilation intégrale. Qu'est-ce qui se cache derrière ce " tsunami dépilatoire " ? Pornographie omni présente, culte de la jeunesse, hygiénisme rampant, industrie cosmétique agressive apparaissent au-delà du masque de consentement des femmes à se séparer des derniers poils qui leurs restaient sur le corps. Les sexes féminins foisonnants des années 70, c'est fini ! Après avoir plébiscité le maillot brésilien puis le " ticket de métro ", en 2010, les femmes succombent en masse à l'épilation intégrale. Si la presse féminine en fait chaque semaine son beurre dans ses pages " beauté " ou " bien-être ", le phénomène mérite d'être sorti du cadre de l'intime pour être observé à l'échelle sociétale. Pornographie omniprésente, culte de la jeunesse, hygiénisme rampant, industrie cosmétique agressive se cachent en effet derrière le masque du consentement des femmes à se séparer des derniers poils qui leurs restaient sur le corps. Amateur de sexes touffus et chantre de la diversité des corps, Stéphane Rose a mené l'enquête pour comprendre les raisons de ce tsunami dépilatoire.

La bible du loser sexuel Pour tous les hommes prêts à renoncer au culte de la performance ! Ce livre s'adresse à tous ceux qui en ont assez qu'on leur demande d'être des bêtes au lit. Être nul au lit, c'est non seulement possible mais souhaitable... 4 bonnes raisons de rater sa vie sexuelle... Parce qu'avoir " une vie sexuelle épanouie ", aujourd'hui, c'est obligatoire, soyons rebelles, refusons le conformisme et les diktats de la presse féminine - de quoi se mêle-t-elle ? Parce que vous avez bien mieux à faire : manger de la pizza devant 24 Heures Chrono, jouer à la Play, dézinguer vos contemporains sur WOW, finir de coller vos Panini de la Coupe du monde 2010... Parce que faire l'amour c'est fatigant à la longue, en particulier lorsque c'est bien fait. Parce que quand c'est bien fait, il faut recommencer, alors que quand c'est nul, après, on vous laisse tranquille... Rater sa vie sexuelle, pour réussir sa vie... Une vie sans contraintes, sans attaches, sans efforts... Mais aussi une vie sans enfants, car ne l'oublions pas, la reproduction de l'espèce reste la finalité naturelle de la sexualité. Et avec un nouveau-né dans les pattes, plus question de fumer des joints affalé devant L'amour est dans le pré sur M6 avec les roubignoles qui dépassent du caleçon. Non, sérieusement, vous voudriez vraiment renoncer à ça ? Marc Dannam, directeur de la collection " Osez ", auteur du Paris Sexy et d'une dizaine d'ouvrages prétendant donner des conseils en matière de sexualité épanouie, et Stéphane Rose, l'un des " Gérard de la télévision ", auteur d'ouvrages érotiques, ont décidé de tout dire, à commencer par la vérité : non seulement ce n'est pas un défaut d'être nul au lit, mais c'est une manière de s'épanouir, de vivre heureux, voire une philosophie apaisante. Et ce ne sont pas leurs malheureuses copines qui viendront contester leurs compétences en matière de nullité...

En immersion dans le cerveau de l'idiote la plus drôle de France ! Si je fais bouillir une encyclopédie, est-ce que j'aurai la science infuse ?Train bloqué à Clermont-Ferrand. On est pas sorti de l'Auvergne... Qu'est-ce qui nous prouve que la lumière du frigo est vraiment éteinte une fois qu'on a fermé la porte ? Est-ce que le déo à boules marche aussi pour les aisselles ? Ce genre de réflexions absurdes, Kimberley s'en fait à longueur de journée. Il faut dire que cette bécasse n'est pas une flèche, comme en témoigne sa scolarité désastreuse. Mais peu lui importe ; devant un épisode des Chtis, Kimberley découvre sa vocation : devenir une star de la téléréalité ! Et elle mettra tous les atouts de son côté pour y parvenir... Ce livre vous propose une immersion inédite dans le cerveau de Kimberley, à travers des extraits de son journal intime, ses nombreuses questions et pensées et autres documents accablants (mails, relevés de notes, poèmes, etc.). Ce personnage, né de l'imagination fertile de Stéphane Rose, auteur pour Laurent Gerra et de nombreux ouvrages humoristiques, est la vedette de ses interventions dans la Revue de Presse de Paris Première et l'émission À la bonne heure de Stéphane Bern, sur RTL.

La télé, monde de paillettes et d'argent facile, fait rêver beaucoup de monde. Mais elle est un univers impitoyable qui compte beaucoup d'appelés pour peu d'élus. Comment devenir présentateur du JT de 20 h ? Chroniqueuse mode dans une émission branchée ? Expert en criminalité sur une chaîne d'info ? Sex symbol dans une émission de télé-réalité ? Humoriste sniper dans un talk show ? Bref : comment devenir une star de la télévision ? Ce petit livre vous l'enseignera !

Tous les records du sexe enfin réunis dans un livre ! Quand on parle de records du monde, on pense toujours à des exploits sportifs... mais c'est oublier un peu vite le sport en chambre ! De nombreux " records sexuels " sont en effet battus chaque année aux quatre coins du monde. Du pénis le plus long au record de participants à un gang-bang, en passant par la prostituée la plus vieille, le record du poids soulevé à la seule force du vagin ou le sextoy le plus cher du monde, Marc Dannam et Stéphane Rose les ont consignés dans ce livre aussi étonnant que drôle.

Près pourre la grande avanture de l'ammour ? Les publicités pour les sites de rencontres nous montrent toujours de jolies blondes fragiles séduites par des princes charmants qu'on jurerait sortis d'une comédie sentimentale. Mais la réalité est toute autre ! Composé de petites annonces 100% authentiques glanées sur différents sites, ce livre vous dévoilera l'étonnante galerie de freaks qui les fréquentent : déviants sexuels, bisounours romantiques, pseudo-intellos, vrais mégalos, artistes ratés et autres cas désespérés : Du prince charmant qui écrit des poèmes de niveau CM2 au zinzin qui vous demande de lui faire pipi dessus dès le premier mail en passant par la femme " en quette du grant amoure " et la " bourgeoise et raffinée " dont le vrai prénom est Jean-Pierre, aucun ne vous sera épargné. Bref, à défaut du grand amour ou du plan cul du siècle... le rire est au rendez-vous !

Vous aimez l'humour salace ? Vous êtes fan des Monsieur et madame ont un fils ? Ce livre est fait pour vous ! Monsieur et madame Kouschtwala ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ? Marie Monsieur et madame Peticou-Vitefay ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Justin Monsieur et madame Zobabander ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Edmond Monsieur et madame Erreputin ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Axel Monsieur et madame Kétafam ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ? Jenny Ça vous fait rire ? Eh bien il y en a presque 200 du même tonneau qui vous attendent à l'intérieur de ce livre, entrecoupés de nombreux bonus et petits jeux autour des prénoms les plus équivoques.

• L’enfant roi qui hurle dans le TGV ; • La petite vieille qui veut passer avant toi à la caisse du supermarché ; • La féministe obsessionnelle ; • Le N+1 qui tire toujours la couverture à lui... Les emmerdeurs, les cons et les importuns sont partout. En famille, au travail, en voyage, ils n’ont qu’un but : vous faire chier. Avec ce guide indispensable, apprenez à les repérer et à les neutraliser. Et si ça ne marche pas, assommez-les avec ce livre. Un bon coup sec, cela devrait suffire.

En matière de femmes, le héros de ce livre n'a qu'un critère : pourvu qu'elle soit rousse ! C'est son unique désir, son fantasme moteur, en un mot : son obsession. Petite ou grande, svelte ou dodue, jolie ou moche, peu lui importe, car c'est dans la rousseur qu'il puise son désir... et sur Meetic qu'il trouve de quoi l'assouvir, à la mesure de son appétit érotomane démesuré. Elles sont donc nombreuses à défiler dans son lit, les naïades rousses de tous âges, sensibilités et origines sociales, mais dans quel but ? Qui se cache derrière notre amant collectionneur ? Obsédé sexuel ? Dom Juan du site de rencontre ? Entomologiste maniaque obnubilé par la fameuse " odeur des rousses " dont il cherche à percer le secret ? En filigrane d'une enquête sur les préjugés relatifs à la rousseur, son obsession l'amène à rencontrer les rousses qui l'aideront à répondre à ces questions. Mais l'odeur qui guide son désir ne se laisse pas si aisément capturer et ses proies lui causent bien des tourments. Car à être rousse on n'en est pas moins femme...