L'inceste est un double crime, crime sexuel contre l'enfance et crime affectif contre la famille. Jean-Claude Maes s'appuie sur un grand nombre de thérapies de personnes victimes d'inceste pour proposer de cette problématique une approche originale, qu'il développe en trois grandes parties : la victime, les motivations du coupable et la question de la réparation.

Croire est un processus : vous commencez par vous faire une opinion, par opiner dans un sens ou dans l'autre ; on peut parler de croyance à partir du moment où cette opinion vous motive à poser des actes, par exemple à vous investir dans une cause. La conviction ajoute à cet engagement une valence de vérité qui, avec le savoir, devient une vérité absolue. Il faut, ici, questionner la frontière séparant les faits (objectifs) et la perception qu'on en a (subjective). Croire c'est voir au-delà du présent, viser un futur différent, c'est la possibilité d'un changement, mais celui-ci peut aller aussi bien dans le sens de la psychopathologie que celui de la guérison, de la religion ou de la militance que d'un radicalisme, du suicide que du beau geste, etc. Qu'est-ce qui fait la différence ? Le fil rouge de cet ouvrage collectif est de différencier deux façons opposées de croire : mort versus vie, répétition versus changement, radicalisation versus ouverture, clivage versus lien, etc. Peut-on choisir ? Psychanalyse, sémiotique, systé

Vous aviez confiance... Vous nagiez en plein bonheur... Vous aviez investi tout votre amour dans ce couple... Et vous apprenez que votre conjoint vous a trompé(e)... Au-delà de la colère et de la souffrance provoquées par ce séisme, comment dépasser le traumatisme ? Qu'est-ce qui a conduit votre conjoint à vous trahir ? Peut-on pardonner ? Est-il possible de réparer le couple et retrouver la confiance ? Jean-Claude Maes nous invite à comprendre ce qui a rendu la crise possible et a motivé l'infidélité. Il interroge nos attentes, la conception du couple qui a présidé à l'élection de notre partenaire amoureux, ainsi que la nature du lien qui nous unit à lui. Si l'infidélité fait mal, la crise permet à chacun de redéfinir ses désirs et ses besoins. Du traumatisme à la réparation, cet ouvrage nous accompagne vers la sortie de l'impasse et la réconciliation avec l'amour.

Se retrouver soi-même Parfois l'amour nous conduit à devenir l'esclave de l'être aimé. Pourquoi aurions-nous dû repérer le manipulateur, le pervers narcissique, le jaloux excessif, le tyran domestique derrière celui ou celle que nous avons choisi, dont nous nous sommes épris ? Comment subit-on l'emprise de son conjoint ? Par quels moyens se libérer de ces chaînes ? Du statut d'amoureux à celui de captif il n'y a parfois qu'un pas. Un pas qui peut nous faire basculer dans un univers fait de compromissions, d'humiliations et de souffrances là où nous espérions le respect et le bonheur. Que l'on évoque le besoin de s'engager, le désir de donner ou d'être aimé, les pièges de l'amour sont nombreux et notre histoire personnelle ne nous permet pas toujours d'anticiper l'escroquerie affective dont nous serons victimes. En démontant les mécanismes de l'emprise, en expliquant aux victimes et à leurs proches comment dénouer les liens toxiques, cet ouvrage indique le chemin de la liberté amoureuse.